Enfin l’été arrive ! Les magasines se couvrent de unes plus alléchantes les unes que les autres : comment perdre 3 kg en une matinée, comment bronzer sous un parasol et comment vivre un orgasme en claquette !! C’est le « Diet, Bronzing and Sex ! »

L’essayage maillot en cabine nous a définitivement fait abandonner l’idée même de perdre 500gr : trop de boulot !

Nous cacher du soleil : pas question : l’hiver a été trop long !

La sexualité … finalement comment bien la vivre ?

Peut être tout simplement en la comprenant ! :

De nombreuses femmes en entretien de conseil conjugal « avouent » ne pas ressentir de plaisir lors de leurs relations sexuelles.
Lorsque le couple est en crise, la femme est celle qui éprouve le plus de difficultés à vivre une relation sexuelle avec son conjoint.

Cependant, je constate qu’un certain nombre de femme ne savent pas comment elles fonctionnent.

Elles posent alors un diagnostic sévère : « je suis frigide »

Or la frigidité est un terme porteur de jugement négatif. On parle plutôt d’anorgasmiepour décrire le manque de désir et de plaisir.

Beaucoup se croient atteintes d’anorgasmie. Pour plusieurs raisons :

• Croire que l’orgasme est obligatoire : Or certaines femmes n’ont pas d’orgasmes, elles sont épanouies dans leur vie sexuelle, elles éprouvent du plaisir.

Le problème est souvent plus lié à cette absence d’anorgasmie.

• Mauvaise image de soi : complexe complexe                                                                      

En travaillant sur le schéma ci-dessous qui représente le cycle du plaisir sexuel et en écartant tous problèmes d’ordre physiologique, on peut comprendre à quel stade se situe la difficulté et essayer de réfléchir à ce qui a pu se passer dans notre vie :

Cela peut être une mauvaise expérience, la peur du désir (en effet certaines femmes ont du mal à assumer qu’elles ont du désir !), une pudeur paralysante etc.…

Phase de désir et phase d’excitation : le corps réagit à la vue, au toucher/ tout se met alors en place dans notre corps pour pouvoir vivre une relation sexuelle.

Phase de plateau : le niveau d’excitation a été atteint, il est maintenu un certain temps avant de parvenir à l’orgasme.

Phase d’orgasme : Réaction du corps, associé à une sensation de plaisir, de relâchement, de détente. Des contractions se produisent dans la région génitale de manières rythmiques et involontaires, elles peuvent se diffuser dans le corps entier.

Phase de résolution : période essentiellement physiologique ou les organes génitaux reprennent leur position initiale

Période réfractaire : C’est une période ou un nouveau cycle ne peut recommencer, car l’homme est insensible à toute stimulation psychologique ou sexuelle.
Chez les femmes cette période est quasiment inexistante ou extrêmement brève.

Phase d’élaboration psychique : C’est une phase qui se nourrit de l’expérience qui vient  d’être vécue.  Elle est très importante car elle permet de réaliser ce qui plait ou non, les besoins, le sentiment amoureux …

En travaillant sur ce schéma avec les femmes, en relisant leur histoire, en posant des mots sur des sentiments, des sensations, il arrive que l’on puisse débloquer des situations qui nuisent à une vie sexuelle épanouissante.

C’est un sujet intime, dont il est très difficile de parler. Et toute mon admiration va à ces femmes qui ont compris qu’une relation amoureuse, qu’une vie de couple ne peut fonctionner sans le langage du corps.

Un langage respectueux, à respecter … qui correspond différemment à chacun d’entre nous.

Sources : Catherine Solano (médecin sexologue) et Gérard Leleu : médecin et sexologue.

Qu’il est beau, qu’il est touchant ce jeune couple qui nous reçoit en ce dimanche du mois de juin.

La perte  d’un enfant, la maladie d’un père, la fatigue d’un accouchement tout récent rendent cette mère fragile et pourtant forte en même temps, rendent ce père attentif et aidant.
Leur accueil est chaleureux, attentionné. Ils prennent  le temps de nous écouter, d’être avec nous.

Et puis la nouvelle tombe : Il faut, séance tenante, rejoindre la famille pour accompagner ce père que s’en va …

Des regards  entre elle et lui s’échangent, ce sont des mots qu’ils se lancent : lui semble dire : « je suis là, appuie toi sur moi ».

 Elle semble puiser dans ce regard toute la force qu’il lui faut pour rester calme et forte face à l’événement.

Les valises se font, chacun prête attention à ce que l’autre pourrait oublier. Alors que l’on sent la tension palpable, chacun reste maitre de ses émotions, se concentrant sur l’accompagnement de l’autre.

Des gestes, des sourires s’échangent témoignant d’une réelle complicité. Chacun est la bouée de l’autre !

La souffrance, les malheurs dans un couple peuvent ou tout faire exploser, ou au contraire le souder, lier très fortement.
C’est dans l’épreuve que nous sommes totalement en vérité.

Que notre force et notre faiblesse apparaissent : on ne peut se cacher.
Cette délicatesse mutuelle, cette complicité est  le fruit d’un partage du ressenti de chacun face à toutes ces épreuves.

La confiance est là : je sais que l’autre peut m’accueillir  avec ma colère, mon incompréhension, ma tristesse face à l’épreuve.

Le support apporté, le réconfort, l’écoute permettent de pouvoir s’appuyer, se confier créant alors cette complicité du regard, de l’attention lorsque les mots ne suffisent plus.

Puiser en l’autre la force qui  permettra  de tenir bon, de ne pas sombrer, de repartir, voici la chance des couples qui avec beaucoup de patience, de respect écoutent la souffrance de leur conjoint. Si et seulement si ! Celui-ci ose ouvrir son cœur, se livrer et partager sa douleur.

En amour : « Je ris quand tu ris, je pleure quand tu pleures »

Quel drôle d’idée d’écrire un article sur le pardon ! …
Et pourtant …
Ringard, désuet, vieillot, prêtant à rire, alimentant la moquerie, l’ironie ?…

Est-ce que ce mot est condamné à rester la propriété de certaines religions ?

Ne peut-il pas exister au grand jour sans être comparé à de la lâcheté, à du laisser aller ou à un manque de courage ? ….

Pourtant, beaucoup de couples viennent en entretien, avec inconsciemment, l’envie de se donner un pardon.

Ils ne savent comment s’y prendre, ont peur de paraître faible devant l’autre, ou ont crainte que ce pardon soit utilisé contre eux !

Ils ont envie de recommencer une vie commune, mais trop d’éléments les ont blessé, les pardons n’ont pas été donné au fur et à mesure : il y a trop à pardonner…Ce qui est beau chez ces couples, c’est qu’ils tendent vers le pardon.

Il me paraît impossible de faire vie commune lorsqu’on ne veut pas pardonner.                   

Il existe plein de petits pardons dans une vie de couple :

« Tu as oublié le pain !
Tu pourrais me dire plus souvent que tu m’aimes !
Tu n’es pas gentille avec ma mère !
Tu m’as offert ce cadeau l’année dernière ! » etc…
Certains pardons sont beaucoup plus faciles à donner que d’autres !…

D’autres, auraient du être donné dés le début de la relation :

L’histoire du conjoint peut être à pardonner : certains beaux-parents ont des blessures qui ont pu « déteindre » sur leurs enfants, et alors sur notre couple. Un divorce, une adolescence chaotique … Ces vécus ont souvent une incidence sur notre relation avec notre conjoint.

Lorsqu’on se trouve devant une montagne de faits négatifs apportés par l’un, par l’autre … Le sommet du pardon nous semble difficile à atteindre !

Dans mon métier de conseillère conjugale et familiale, il arrive que nous nous trouvions face à des couples qui en toute sincérité et humilité, avec une grande intelligence de cœur et parce que leur colère est apaisée, arrivent à regarder tout ces pardons.

Ils décident alors de croire que le pardon est possible, qu’on peut y arriver ou du moins essayer.
Tout d’abord en décryptant, en nommant ce qui a blessé, en osant provoquer la discussion, essayant de ne plus ressasser, comprenant et acceptant des situations qui ont blessé, confiant la difficulté à pardonner, acceptant de prendre le temps … 

Tout ce travail est un véritable chemin … Mais cela vaut le coup, car :                             « celui qui pardonne, guérit les plaies de son propre cœur »

Les cartons encombrent mon salon, ma cuisine résonne, les tableaux et rideaux sont détachés … Mon appartement, ne sera bientôt plus MON appartement, d’autres lieux, une autre vie, m’appellent. Ils se situent en Occitanie, à Toulouse.

Aujourd’hui c’est mon cabinet que je déménage, assise sur le canapé où tant de couples se sont assis depuis 10 ans, je repense à eux, à vous !

A vous qui m’avaient fait confiance, que j’ai essayé d’accompagner pendant quelques séances.
A vous qui m’avaient tant donné, vos larmes, vos colères, vos émotions, vos sentiments, vos peurs, vos rires aussi, votre intimité…    

En vous écoutant j’ai souvent moi aussi été prise par l’émotion, j’ai parfois eu envie de vous prendre la main, de vous consoler. On ne s’habitue pas à la tristesse des personnes que l’on accompagne. Elle est là, elle nous touche, mais nous avons appris à ce qu’elle ne nous envahisse pas pour mieux vous aider.

Je  pars en espérant que chacun d’entre vous vivent ce sentiment merveilleux de se sentir aimer, mais aussi de pouvoir aimer.

Je pars vers d’autres couples, espérant qu’ils me transmettent comme vous me l’avez transmis le réconfort de me dire que le cœur de l’Homme est bon !

 

 

Je souhaite de tout cœur que vos esprits, vos cœurs, vos corps, soient habités par ce sentiment d’amour qui fait que la vie est belle !

Je vous remercie et vous souhaite une belle route.