Mais qu’est ce qui a changé ?
Posons nous la question : Autrefois, l’adolescence se passait-elle différemment ?

Non !… Même questionnements, même mal être, même excitation, même enthousiasme, même envie de franchir les limites …

D’après François Dubet (professeur de sociologie):

« Ce sont nos institutions  qui ont changé : l’école, l’Eglise, la famille, la vie sociale. »
C’est la façon dont nous nous occupons d’eux, le rapport que nous avons avec l’autorité vis à vis de ces adolescents qui a changé.

Autrefois dans ces institutions telles que l’école, l’Eglise, la société, la famille, l’autorité s’inscrivait au nom d’une valeur sacrée. Le professeur, le prêtre, le policier, le père, incarnait l’autorité.
Celle-ci était fondée sur la valeur de la représentation de la personne, son statut à lui seul faisait office d’autorité. Aujourd’hui, l’autorité est basée sur des valeurs personnelles.

On assiste, par exemple, dans certains lycées, à une perte d’autorité des professeurs sur l’élève.

En analyse de pratique, je constate régulièrement combien le professeur ne se sent plus légitime pour exercer cette autorité !

La fonction n’ayant plus valeur : on trouve tout sur internet !

C’est alors la personne qui est évaluée par l’élève, voir de plus en plus souvent par le parent.

Dans les familles tout est devenu négociable, la norme est devenue négociable, ce qui insécurise énormément nos adolescents.

Le débat d’idée en famille s’est installé, l’écoute, la prise en compte des émotions, l’empathie vis à vis de nos enfants, leur ont donné la place qu’ils méritent amplement !

Cependant, n’a t-on pas oublié que le parent est bien là pour donner le chemin, pour cadrer une vitalité qui manque un peu d’expérience !

N’a t-on pas oublié que faire preuve d’autorité c’est faire grandir !

Parfois, Il ne serait pas inutile, de rétablir la phrase :« parce que c’est comme ça »,sous entendu : « fais moi confiance : je sais »

Dans les Eglises, on ne peut nier l’attrait des communautés traditionnelles auprès des jeunes. Communautés qui s’organisent autour d’une vie où la règle a toute sa place, où l’obéissance n’est en rien signe de soumission.

Le nombre de jeunes moines ou moniales engagés extrêmement jeunes posent question à une église, qui pendant de longues années, a eu un discours peut être trop flou, pas assez clair, pour ces jeunes en quête de repères, en quête d’une autorité structurante.

(Que dire aussi à cette jeune catholique venue au point écoute, m’annoncer son désir de se convertir à l’islam : « les femmes y sont plus respectées ») ?

Quel discours tenir face aux lycéens dont un des jeux favoris et de dealer au nez et à la barbe de la police … « on s’en fout, on est mineurs ! ».

Que dire à ces jeunes à qui on parle d’engagement civique en allant voter, qui nous répondent « tous pourris ! »

Interrogeons nous :

– Qu’est ce qui fait que, comme le dit Philippe Mérieux : «  Les enfants et les jeunes s’assujettissent volontairement à des formes d’autorité bien plus dures que celles qu’ils récusent par ailleurs. La modernité ne se caractérise pas par une crise de l’autorité mais par une montée extraordinaire des phénomènes d’emprise »

– Comment adapter nos institutions à cette nouvelle donne qui est que ce n’est plus la fonction qui fait autorité ?

– Comment restaurer dans nos institutions une autorité qui soit désireuse de tirer vers le haut, qui fasse confiance au potentiel, au désir de beau, de bon de chacun de ces jeunes.

Une autorité respectueuse de ce en quoi ils croient, ayant le souci d’accompagner leur rêve, de les aider à poser des choix, d’apprendre à renoncer et à la contester …

Oui le monde change, il « s’uberise » (économie collaborative). Nous prenons conscience que nous avons peut être un rôle plus actif, plus coopératif, à proposer au sein de ces institutions. Une nouvelle forme d’autorité est à mettre en place :” Une autorité dont la conception ne serait plus théocratique ou mimétique, mais démocratique” (P. Mérieux).

Lundi soir, Thérèse Hargot était invité à venir faire une conférence sur son dernier livre :                        « Une jeunesse sexuellement libérée, (ou presque) »

Cette jeune femme, sexologue et philosophe d’une trentaine d’année, intervient en milieu scolaire depuis une dizaine d’années.

Depuis quelques semaines, elle est arrivée à passer dans plusieurs émissions ne prônant pas forcément les mêmes idées, ou valeurs : canal + (le grand journal), Salut les terriens (Thierry Ardisson), reconnaissons une belle ouverture d’esprit !

Et pour les plus classiques d’entre nous, elle a été interviewée par plusieurs journaux ou magasines (Le point, la Croix, le figaro, les Inrocks etc…)

Il est donc difficile de ne pas tomber sur sa jolie frimousse !

Son message, fondée sur de nombreux témoignages, ose affronter les vraies questions exprimées par les adolescents et les jeunes adultes. Questions sur notre vie affective relationnelle et sexuelle, celle que nous voulons transmettre, pour que nous même et nos enfants tendions à nous interroger sur le sens que nous voulons lui donner.

lundi soir donc, une salle d’une cinquantaine de personnes : pas mal de professionnels, des quinquas, voir soixantenaires ! Un chef d’établissement conscient de l’importance du sujet et heureusement quelques étudiants du foyer qui organisait la conférence.

Mais où donc étaient les parents de toute cette génération d’enfants et adolescents, confrontés à ces images, ces films qui bien souvent leur sont imposés ?

 Thérèse Hargot nous parle de : « culture pornographique » qui impacte nos enfants très tôt : clip, émissions de téléréalité, publicité, musique etc..

Comment donc sensibiliser les parents ? Comment les amener à faire face à la réalité de ce que vivent ces enfants, ces adolescents, cette génération « Youporn », comme la nomme Thérèse Hargot.

Comme elle, je n’interviens pas dans des quartiers dits défavorisés, mais dans des établissements de centre ville, très prisés par des familles soucieuses de donner à leurs enfants un bon niveau scolaire.

Ces familles se rendent elles compte du désarroi de certains de leurs enfants ?

Leurs réflexions, (dés la classe de cm2 : « mais Madame, ça fait mal l’amour, elle crie la femme » En 4^ème : « Souvent quand la fille elle dit non, en fait elle en a envie, elle pense oui ! ») Nous montrent bien à quel point leur vision de la relation sexuelle est polluée par ce qu’ils voient où entendent.

Encore une fois, ces réflexions viennent d’enfants qui grandissent dans des familles où l’on « éduque à l’amour » !

Même si ces parents sont présents, entourent leurs enfants, ils ne sont pas dans leur téléphone portable, dans leur casque le soir lorsqu’ils écoutent NRJ, sur leur écran d’ordinateurs, ou tout simplement dans la cour de récréation.

La problématique de la pornographie a été prise en compte aux Etats-Unis comme étant un problème de santé publique, à combattre au même titre que le tabagisme ou l’alcool au volant !

Qu’attendons nous ? ….

• Que tous nos hommes soient atteints d’éjaculation précoce par souci de performance ?
• Que les femmes refusent de plus en plus de relations sexuelles, blessées par les demandes extravagantes de leur compagnon ?
• Que certains hommes refusent des relations sexuelles par peur de ne pas être à la hauteur ?(Tout cela constaté de plus en plus souvent en conseil conjugal)

Attention au retour de bâton ! Au point écoute, deux jeunes filles cette semaine, désirent se convertir à l’islam, estimant que la femme y est beaucoup plus respectée sous son voile !

Alors que faire, comment agir ?

Dans un premier temps, acheter le livre de Thèrese Hargot pour prendre conscience de l’ampleur du problème. Vous y trouverez aussi des réflexions très pertinentes autour des questions du consentement, de la contraception, du plaisir etc…

Il vous aidera aussi à trouver des points d’ancrage pour discuter avec vos enfants.

Puis ne pas hésiter à monter au créneaux : écrire aux différents médias : cinéma, régie publicitaire etc… Trouver des relais de contestations.

Enfin, prendre conscience, que nous sommes TOUS concernés. Qu’il nous faut réagir, qu’on ne peut plus dire qu’on ne savait pas …

Alors si vous n’étiez pas là lundi soir, voici le titre du livre : « Une jeunesse sexuellement libérée (ou presque). Dans toutes les bonnes librairies !

Dans beaucoup de famille, il existe des enfants « différents ».

Mais qu’est ce qu’un enfant différent ? C’est celui qui nous ressemble le moins, dont les réactions nous sont totalement étrangères, qui nous interpelle, voir nous dérange !

Alors bien sur il y a des différences plus ou moins importantes, plus ou moins graves.

En cette période de l’année où les chrétiens se préparent à accueillir un enfant un peu différent !!

 Voici le témoignage d’une mère de famille qui nous raconte son histoire…

Xavier : une vie pas tout à fait ordinaire

L’histoire de Xavier

Xavier est notre troisième fils. Il vient d’avoir 15 ans. Ses frères ainés Pierre et Augustin sont des faux jumeaux et ont trois ans de plus.

Xavier est diagnostiqué « Dysphasique » c’est-à-dire qu’il n’arrive pas à lire, à compter et à écrire. Sa parole est compréhensible, mais il parle en style télégraphique : « moi pas aimer légumes ». Il est tout à fait intelligent et a une conscience aigüe de son problème.

Avant d’en arriver là, il a été diagnostiqué comme autiste, psychotique, ou troubles dysharmoniques évolutifs.

Pour la petite histoire, nos enfants sont nés par FIV.

Lorsque Xavier est né, tout allait bien, il répondait comme il faut. Il n’a fait ses nuits qu’à partir de 3 mois et demi. J’ai retravaillé lorsqu’il a eu 6 mois, et nous avions une nounou à domicile à plein temps qui était là depuis la naissance des jumeaux.

Plus les mois passaient, plus je me posais des questions en me disant que cet enfant était soit génial, soit qu’il avait un gros problème.

En effet, il pouvait rester dans son coin pendant des heures, et il ne se tournait pas lorsque je rentrais dans la pièce.

Pendant un certain temps, cela m’a bien arrangé, car les jumeaux prenaient beaucoup de place et beaucoup de temps. Avoir un enfant calme, c’était très agréable.

La nuit, lorsqu’il avait 18 mois, il se réveillait souvent. J’allais donc le prendre. Il se calmait en restant allongé sur moi. Mais lorsque je le recouchais, il se remettait à pleurer.

Il ne jouait pas vraiment de manière symbolique. Il restait plutôt statique dans son parc. Il ne pleurait pas après la sieste.

Il ne parlait quasiment pas. Il n’était pas propre.

D’autres signes m’avaient déjà alertée. Par exemple, lorsqu’il avait 8 ou 10 mois, nous l’avions laissé à des amis qui le ramenaient de Paris à Strasbourg, où nous habitions alors. Xavier n’a pas eu de réaction, alors qu’à cet âge les enfants refusent de se séparer de leurs parents.

Je commençais à me poser de sérieuses questions et je me disais que cet enfant était soit génial, soit qu’il avait un gros problème. Je me suis donc décidée à consulter un pédopsychiatre et c’est à partir de là que nous avons commencé un long parcours du combattant !

Xavier et l’intégration sociale.

Nous avons, bien évidemment, inscrit Xavier à l’école en maternelle. Mais très rapidement, l’école nous a signifié qu’il ne leur était pas possible de prendre Xavier plus d’une demi-journée par semaine et encore.

En effet, Xavier ne parlant pas, il avait tendance à prendre les autres enfants pour des quilles et à être violent avec eux. De plus, il requérait toute l’attention de la maîtresse.  Alors qu’à la maison, il était très, trop calme.

Cela fut un choc pour nous. Je commençais à prendre la mesure du problème.

A la fin de la maternelle, à la suite d’une commission, il fut décidé que Xavier ne pouvait pas être scolarisé. Gros choc.

Nous avons, avec l’aide du CMPP, trouvé un hôpital de jour, où il fut pris en charge d’abord une journée par semaine, pour finir à plein temps.

Depuis 6 ans Xavier est scolarisé à temps partiel.

En parallèle de cette intégration scolaire, nous avons entamé, nous ses parents et ses frères, des thérapies au long cours !

Et nous les parents, là-dedans                                              

D’abord, ce fut comme un tsunami. Le ciel nous tombait sur la tête. Nous avions tellement voulu ces enfants et c’était la galère, la vraie galère.

Il est bien évident qu’avoir un enfant différent à des conséquences importantes sur le couple, sur chacun, et sur la famille.

 Au niveau du couple,

Au niveau du couple, cela fut le déclencheur d’une crise profonde. Nous étions mariés depuis 12 ans, nous avions galéré pour avoir des enfants. En effet, nous avons mis plus de 5 ans pour avoir les jumeaux et ils ont été conçus par FIV. On continuait dans la galère. Nous avons donc entamé une thérapie de couple qui a duré 5 ans. Cette thérapie m’a permis (je ne vais pas parler à la place de mon mari) de faire le deuil de l’enfant idéal. Et elle nous a également permis de traverser l’épreuve et de rester ensemble.

 Ce que je pense de ces douze années

Ce qui me vient à l’esprit, c’est qu’il faut avoir un sacré capital énergie pour tenir le cap dans ce chemin au long cours. J’ai la chance d’être une personne très optimiste, et de voir les améliorations plutôt que de regarder ce qui ne va pas.

Il faut absolument garder son libre arbitre, tout en sachant tenir compte du point de vue des professionnels.

Il faut surtout et c’est très important lâcher la culpabilité. Nous, les mères, ne sommes pas responsables de ces troubles majeurs : autisme, dys…, ou autres.

Les « psys » ont tendance à regarder les choses à travers leur prisme, ce qui est bien normal. Nous faisons tous la même chose.

Par contre, suivre une thérapie est une excellente chose car cela m’a permis :

De sortir de la culpabilité et de la colère. C’est de la faute à pas de chance : Tout n’est pas d’origine psychologique

–          De faire mon deuil de l’enfant idéal

–          De faire le tri par rapport à mon histoire personnelle

–          De prendre ce que j’avais à prendre des points de vue des professionnels

–          De finir par me faire entendre sur ma perception

–          De trouver des solutions, pas forcément évidentes, mais payantes pour Xavier.

En conclusion, je dirais qu’il faut accueillir les parents avec bienveillance et en les écoutant réellement. Nous avons tous des bagages à porter et la psychothérapie peut nous aider à lâcher prise.

Difficile à faire mais quel gain pour tout le monde. Pour soi et pour la famille.

C’est grâce à cette thérapie qu’aujourd’hui j’ai remis Xavier à la bonne place. Il n’est plus le centre de la famille. Il est un de nos trois enfants, chacun ayant ses problèmes et sa personnalité.

Je ne connais que mon histoire et n’ai jamais poussé pour, vers le comportementalisme à tout prix. Par contre, je suis sûre que l’alliance des deux ne peut être que bénéfique pour l’enfant. Le tout l’un ou le tout l’autre n’est qu’une petite partie d’un tout.

Aujourd’hui, où Xavier bénéficie de soins dans le cadre de l’hôpital de jour : il peut relâcher la pression, parler avec les éducateurs, il peut augmenter le côté éducatif sans que cela le mette en danger. Il a arrêté la bagarre et la provocation (enfin presque). Il est autonome dans la vie de tous les jours : il rentre à pied de l’hôpital de jour, va à l’école tout seul. Il a enfin accepté de garder et d’utiliser un téléphone portable.

Cependant, le chemin qui lui reste à parcourir est encore long. Ne serait-ce que pour se changer et se laver. Vous me direz que c’est un ado !

Concernant les apprentissages, je commence à percevoir une lueur au bout du tunnel.

Enfin, si Xavier en est là, c’est surtout grâce à sa ténacité et à son courage. Nos enfants, pas tout à fait comme les autres, nous font grandir et  c’est en lâchant la colère et en les accompagnant que nous grandissons avec eux.

BM.

« Moi je sais où ils se mettent les spermatozoïdes … dans les biceps » (cm2)

« Comment on va savoir quand notre zizi est dur si c’est juste parce qu’on a envie de faire pipi ou si c’est parce qu’on aime la personne » (cm2)

« C’est dégoutant les règles ! » (cm2)    

« Ne pas vouloir de petit ami est-ce grave ? » (4^ème))

« Je me sens prête pour ma 1^ère fois, mais j’ai peur de tomber enceinte » (4^ème)

« Ça fait quoi de se faire devierger sans aimer la personne » (4^ème)

« Est-ce mal de se masturber » (4^ème)

« Est ce très dangereux pour notre âge sans préservatifs » (4^ème)

« L’amour ça fait que blesser » (4^ème))

« Pourquoi j’ai peur d’aller vers une fille qui me plait ? » (3^ème)

« Est ce que ça fait mal la première fois ? » (3^ème)

« C’est bien la fellation ? » (3^ème)

« Suis je obligée de dire oui ? »  (3^ème)

Voici un petit aperçu (trié !) des questions que j’ai à traiter lors de rencontres sur l’éducation affective relationnelle et sexuelle, que je fais dans les écoles.

Notre but est de venir en « renfort » auprès des parents qui sont les premiers éducateurs de leurs enfants. C’est à nous, personnes inconnues pour ces jeunes, qu’ils oseront poser de façon anonymes leurs questions.

Notre rôle :   

Informer pour les petits de cm2, surtout pour les garçons, c’est l’âge de la curiositéintellectuelle, mais attention : ne pas aller au delà de ce qu’ils veulent réellement savoir !

Eveiller à la beauté du corps pour les filles, les amener à entendre « doucement » ce qui va leur arriver (ou qui est déjà arrivé pour certaines).

Rassurer est le maître mot, pour les 12- 15 ans. C’est le passage à l’âge adulte. « Tu es normal ». Rassurer devant toutes les transformations du corps qu’on appelle la puberté, en insistant sur le fait que chacun est différent et que chacun à son propre rythme. Il est important alors de donner un sens à cette évolution biologique. Rendre attentif chacun à la maitrise de ses pulsions.

Insister (surtout auprès des garçons) sur le lien entre l’affectivité et la sexualité.

Si le jeune à une bonne estime de lui même, entre 15 et 18 ans, il part à ladécouverte de l’autre. Il est prêt à poser des choix, à se positionner.

La puberté est installée, il arrive à mieux réguler ses pulsions.

Il a besoin de préserver son intimité, de rêver, de construire son système de valeur.

Quel est notre rôle alors à nous parents ? C’est éduquer à cette vie affective relationnelle et sexuelle en donnant un sens à la sexualité. Ce sens se transmet dés le plus jeune âge et tous les jours de la vie. Par notre regard, nos gestes, les mots que nous employons, etc…

Je conclurai ce petit article en vous faisant part de quelques bilans anonymes suite à ces interventions :

« Je retiens que » :

« Ne pas se précipiter, attendre »

« La relation sexuelle comprend l’écoute de l’autre »

« Que dans une relation il y a certes la sexualité mais que l’amour compte beaucoup »

« Celui qui aime vraiment est capable de comprendre et d’attendre »

« La pornographie c’est pas bien »

« Qu’il ne faut pas forcer quelqu’un qui ne veut pas »

Merci les enfants !