Cette question de l’absence du désir féminin, est rarement discutée. Cela touche notre intimité de couple et il est délicat d’aller exposer ce genre de remarque !

Cependant, c’est une difficulté de vie qui peut entamer sérieusement une vie de couple.

Difficulté qui touche beaucoup de femme, puisque 97% d’entre elles  disent que dans leur vie il peut y avoir des moments plus ou moins longs de baisse du désir. (Sylvain Mimoun : gynécologue, andrologue spécialisé dans les troubles de la sexualité).

En fonction de ce que nous vivons, de ce qui fait notre quotidien, le désir sera plus ou moins présent. Chez les femmes, il est très lié à notre état d’esprit.

Il faut pouvoir accepter qu’au bout de quelques années de vie commune il ne soit plus aussi spontané !

Si ce désir s’absente trop longtemps dans notre vie de couple, il peut être la sonnette d’alarme d’une relation qui se détériore, le symptôme d’une difficulté relationnelle.

Quelles sont les différentes causes de ces absences de désirs ?

Bien sur la routine du quotidien avec son lot de fatigue, de stress, la familiarité de l’autre qui devient presque dé-sexué.

La pression que nous impose les médias, nous inondant d’images érotiques dont le message de performance, de normalité dans les rapports quasi quotidien, peut paralyser.

L’absence de plaisir partagé avec son conjoint : loisirs, projets commun, discussion.

La femme a besoin de donner du sens au désir qui l’habite.

La nécessité pour une femme de rentrer dans une relation intime en prenant letemps : l’écoute, la séduction, la sensualité, la sécurité sont des émotions, des ressentis important pour le désir féminin.

Les hommes et les femmes ne désirent pas de la même façon. D’où une incompréhension parfois chez la femme qui n’entend que le besoin de l’homme et non son désir d’elle.

Le sentiment de ne pas se sentir respectée, car la demande de l’homme peut être excessive avec des exigences qui ne lui correspondent pas.

L’absence de plaisir qu’une femme peut éprouver lors d’une relation, la frustrationque cela peut entrainer. La relation intime devient alors « corvée ».

Et enfin le manque de communication dans le couple, soit par pudeur, par peur d’aborder un tel sujet : poids de l’éducation.

Comment retrouver le désir ?

Tout d’abord vouloir désirer ! Se mettre dans un état d’esprit de désir. Une femme se prépare au désir. La soirée avant la relation intime alimente le désir ; même sa façon de s’habiller le matin la met dans une disposition au désir.

Osez la fantaisie dans la vie quotidienne, surprendre et se laisser surprendre : c’est souvent un acte d’effort mais il est toujours récompensé !

Osez parler avec son conjoint de nos besoins, de nos manques, de nos insatisfactions, de nos désirs. S’autoriser à parler de cette relation, à parler du plaisir.

Accepter que tout ne soit pas parfait et que même s’il n’y a pas égalité dans le plaisir, il y a réciprocité de deux êtres qui s’aiment.

Ne pas hésiter à aller consulter car bien souvent il s’agit de faire des petits réajustements qui permettent au couple d’entendre que l’absence de désir ne signifie pas la fin de l’amour !

Qui n’a pas eu un jour, penaud, cette pensée au cours d’une dispute ?

Alors que nous sommes en plein règlement de compte, nous nous apercevons tout à coup, que nous sommes embarqués dans un sujet avec notre conjoint, qui n’a plus rien à voir avec le pourquoi de la dispute !…

Mais c’est plus fort que nous, nous voici en train d’énumérer  toutes les frustrations qui nous habitent depuis quelques temps. Il faut que cela sorte : « Et d’ailleurs je te rappelle que… » « C’est comme la dernière fois… » Etc.

On vide son sac, on se noie dans tous les reproches que nous ruminions depuis un moment. On mélange tout…

D’où l’aveu, que nous nous gardons bien de partager à notre conjoint : « mais au fait, pourquoi on se dispute ? »

On ne peut les empêcher ces disputes, mais mieux vaut les avoir régulièrement qu’épisodiquement.

Une petite explication bien ciblée vaut mieux qu’un gros clash où nos mots, nos actes même, pourraient dépasser nos pensées.

La peur du conflit, la difficulté de dire ce qui nous chagrine, ce que nous aimerions vivre, la peur de l’autre, de soi-même, ou tout simplement la flegme, nous empêche de mettre à plat nos énervements, agacements ou incompréhensions.

Mais que faire lorsque l’on que cela va partir ?

Je parle ou je me tais ? J’attaque ou je fuis ?

Dans les deux cas on peut souffrir,  « car parler (se raconter) c’est se mettre en danger et se taire c’est s’isoler ? »(Boris Cyrulnik).

Les attaques trop fréquentes exaspèrent, fatiguent.

Certaines personnes me disent : « moi je dis tout, je n’ai pas de problème de communication ! ».

Les fuites répétées donnent l’impression à l’autre qu’elles ne sont pas entendues, d’autres disent alors : « je me dis que ça va passer ».

C’est encore et toujours le juste équilibre qu’il faut trouver : prendre un temps de recul pour l’attaquant, faire l’effort d’un élan vers l’autre, pour celui qui a tendance à fuir.

Prendre le temps de s’expliquer régulièrement favorise la complicité dans un couple.

On se parle plus souvent, on se connaît mieux : « Je t’explique à toi, qui n’est pas dans ma tête et qui ne peux donc pas deviner, ce que je veux, ce que je ressens ce dont j’ai besoin »

Nos disputes seront alors moins fréquentes et laisseront place à des « mises au point » pas forcément agréables, peut être un peu musclées mais moins agressives,  elles seront, n’en doutons pas, plus constructives, car nous nous serons donné les moyens d’être capable de nous entendre.

François et Sophie sont assis dans mon bureau de Conseillère conjugale et familiale.
Ils sont venus car, disent-ils,  ils traversent une grave crise : François à trompé Sophie ! Il est allé voir ailleurs…

Ils ont une quarantaine d’années, sont mariés depuis 15 ans ont une vie simple relativement aisée.

Ils travaillent tous les deux, ont trois enfants, partent en vacances, ont des amis.

François est enfoncé dans son fauteuil l’air penaud, Sophie a les traits tirés et pleure, ils souffrent tous les deux.

Sophie crie son incompréhension. Elle qui arrive à tout gérer : les enfants, leurs devoirs, son travail, la maison, les courses, c’est même elle qui organise toutes les vacances et puis les amis, c’est toujours elle qui propose les sorties !

François s’enfonce encore davantage dans son fauteuil. Il s’en veut, ne comprend pas ce qu’il s’est passé…

Enfin …

Il aimerait de temps en temps pouvoir les organiser ses vacances ! Ah oui et puis les maths il pourrait aussi les expliquer aux enfants. Le matin il est aussi capable de choisir leurs vêtements.

Parfois il serait content d’organiser lui-même leur weekend.

Pour les amis parfois, il resterait bien tranquille chez lui, c’est surtout les amis de Sophie…

Sophie écoute, l’air interloqué : «  Finalement la fautive ce serait elle ? C’est elle qui aurait poussé son mari à la tromper ? C’est comme cela qu’il la remercie de tout ce qu’elle fait pour le soulager ? De toute façon il ne dit jamais rien, ne prend jamais aucune initiative …C’est hallucinant, incroyable », Sophie est révoltée !

Alors…

Nous travaillons ensemble sur la place que chacun prend dans le couple, la famille.

Nous cherchons à comprendre quelle place chacun a bien voulu prendre, cellequ’il n’a pas  voulu ou osé prendre. Celle enfin qu’on a bien voulu lui laisser.

Nous questionnons ensemble, le passé, leur rencontre, leur vie.

Chacun s’aperçoit alors que dans cette vie on trouve : Les enfants, le travail, la maison, les vacances,  les amis…. De tous les deux, de leur couple, il n’est jamais question.

Un jour  il a été question de François  auprès d’une autre jeune femme et c’est si bon, si réconfortant de se sentir écouté, rejoins, compris…

François et Sophie s’aiment.
Ils veulent essayer de se donner la place dont chacun à besoin pour se sentir exister.
Ils croient en leur histoire.

Le travail sera long et difficile. Une  « relation extra conjugale » ne s’oublie pas comme ça. .
Dans un premier temps, il va falloir  « digérer » tout ce qu’ils ne se sont pas dit pendant des années.

Puis pour Sophie, il faudra  pouvoir redonner sa confiance, ne pas « jouer » avec cette histoire, arriver en fait à pardonner !

Pour François, retrouver la confiance de Sophie ne se fera pas en un clin d’œil, juste parce qu’on s’est expliqué. Il va lui falloir être patient et respecter le chemin de pardon de Sophie, et vivre parfois avec ce sentiment de culpabilité inconfortable, qui  viendra habiter son cœur.

Il va leur falloir à tout deux apprendre à se retrouver, à prendre du temps pour eux, afin de se réajuster lorsqu’ils sentiront que l’un ou l’autre n’a plus sa juste place.

                                   Ils y arriveront, parce qu’ils le veulent !

Beau projet de rentrée !
« Aimer quelqu’un de tout son être, ce n’est pas seulement vivre pour lui, vouloir son bien, mettre en œuvre toutes ces forces pour qu’il soit heureux et se réalise dans ce qu’il a de meilleur et selon sa vocation la plus personnelle et la plus authentique.

Aimer quelqu’un c’est cela, mais il y a plus.

Aimer quelqu’un c’est aussi vivre à partir de lui.

Vouloir que l’autre se réalise lui même, c’est se mettre à son écoute, le découvrir dans ses aspirations profondes, discerner sa quête de bonheur non seulement à travers ce qu’il dit, mais en percevant ce qui l’épanouit et le faire s’acheminer vers sa propre vérité.

Ce n’est pas chercher à le modeler selon notre propre vérité mais écouter la sienne.

Ce n’est pas seulement essayer de correspondre à sa volonté, mais mettre tout en œuvre pour qu’advienne cette part de vérité qu’il doit faire exister.

Vivre pour et à partir d’un autre, en qui ma vie trouve sa source et sa nourriture au fil des jours, engendre une façon d’être, difficile à exprimer, mais que doivent comprendre tous ceux qui sont visités par un tel amour.

Voilà ce que j’entends dire lorsque je parle de vivre « à partir d’un autre ».
L’autre façonne ma façon de vivre, il modèle mon oreille, pour que je l’écoute.

Il modèle mon cœur afin que je l’aime, d’une certaine manière il me fait naitre à nouveau, et si je réfère mon existence à la sienne je me réaliserai moi même et ma liberté s’accomplira » Bernard Rey

Les entretiens de conseil conjugal sont parfois habités de très beaux moments, oui disons le : des moments de grâce !

Je ne crois pas, lorsque je reçois un couple, en l’intention de l’un ou de l’autre de se faire mal, de se blesser volontairement.

Il y a bien sur des attitudes, des actes qui trahissent un sentiment de vengeance : « je t’ai trompée car je souffre trop », « je ne te touche plus, car je ne peux plus vivre ce que nous vivons ».

Ce sont des « retours de bâton » qui ne font qu’accentuer la tristesse, le mal être des conjoints.

Après s’être rejoint, avoir compris qu’on s’était fait du mal, il arrive que l’un ou l’autre demande pardon.

C’est un moment très fort, la personne laisse tomber toutes ses défenses,  elle accepte de donner, de montrer sa fragilité.

Le pardon demandé, témoigne alors de sa  responsabilité dans l’histoire.

Elle se met bien souvent en danger, ne sachant pas si ce pardon sera accepté.

Cependant celui ou celle qui l’accorde fait un énorme pas aussi !

Moment encore plus fort, lorsque l’un ET l’autre se demande mutuellement pardon !

Ces pardons ne résolvent pas tout, ils sont juste le début d’un nouveau départ, d’une nouvelle vie de couple. Chacun sort de son rôle de victime.
Rien n’est oublié :  Le pardon libère d’un passé qui n’arrive pas à passer :

” Serait-ce le vrai pouvoir du pardon, n’être ” ni un coup d’éponge ni une lessive, mais une re-création »  (François Varillon cité par J. Duquesne in La Religion, les maux, les vices, Presses de la Renaissance, 1998) “.

Nicole Fabre et Gabrielle Rubin, deux psychanalystes ont travaillé sur les 7 étapes du pardon.

Décider de ne plus souffrir : sortir du chaos dans lequel on vit.

Reconnaître que la faute existe : La faute se sont ces mots, ces actes, ces  gestes qui détruisent le couple

Exprimer la colère : Reconnaître notre souffrance

Cesser de se sentir coupable : « je ne suis pas un bon mari (épouse) »

Comprendre celle (celui) qui nous a blessé : Essayer de se rejoindre

Prendre son temps : « laisser passer le temps tout en étant actif dans le processus », explique Nicole Fabre.

Redevenir acteur de sa vie : en sentant que nous ne ressentons pas de colère, de      rancœur vis à vis de notre conjoint, et que nous nous remettons à vivre !